В завершающей статье из цикла о причинах родительских ошибок речь пойдет о том, что еще способствует возникновению деструктивной модели воспитания ребенка в семье.

Перейти к предыдущей части статьи

Итак, очередная ошибка родителей — это так называемый страх потери ребенка, характерный в первую очередь для тех, чьи детки в силу обстоятельств появления на свет или состояния здоровья заставили их не просто изрядно поволноваться, но в буквальном смысле пережить страшное. Даже если потом все наладится, родители преувеличивают хрупкость, беспомощность и болезненность ребенка. Ну, а уж если нет…

Пышным цветом цветет стиль воспитания по типу «пуп земли» или «мелочная гиперопека», когда ребенку шагу ступить не дают без контроля и постоянных ценных указаний. Нередко все это перерастает в вариант чрезмерно расширенной сферы родительских чувств, когда ребенок в семье — «это наше всё».

Ребенок в таком случае вырастает совершенно неприспособленным к жизни: человеку «с особенностями» или со слабым здоровьем как никому другому нужны сильный характер, воля, целеустремленность, самостоятельность — и вот именно этих главных активов его как раз и лишают родители подобной воспитательной тактикой.

Еще одна родительская беда — неуверенность в собственных воспитательных способностях. Нередко этим страдают как раз дети слишком авторитарных пап и мам, которые всю жизнь считают себя не вправе кого-то учить в силу своей ничтожности, неумелости, невзрослости…

Фото: Depositphotos

Часто этим грешат не только тревожные и мнительные люди, но и чрезмерно либерально настроенные, рефлексирующие, склонные к самокопанию. Дети мгновенно нащупывают слабое место такого взрослого (комплекс вины), садятся на шею, свешивают ножки и начинают ими вдохновенно болтать.

В результате уровень требований к детям ниже разумного предела, а нередко дело еще и осложняется потворствующим воспитанием ребенка по типу «кумира»: родитель уступает пальму первенства ребенку, и тот становится фактическим главой семьи. «Минимум требований — максимум прав» — такая модель способна изуродовать даже самый хороший изначально характер.

  Должны ли дети помогать своим родителям?

Встречается также и проекция на ребенка тех качеств, которые родитель отвергает в самом себе. Как следствие — детско-родительские отношения складываются по типу эмоционального отвержения и даже жестокого обращения, то есть от простого неприятия собственного «зеркального отражения», до попыток «выжечь из него это каленым железом». Это может быть что угодно: лень, агрессивность, несдержанность, тугодумие, нерешительность. Не признаваясь самому себе в наличии подобных недостатков, родитель с большим негативом относится к ним у других, и в особенности тяжело ему видеть все это в собственном ребенке.

Фото: Depositphotos

Логика событий такова: если родитель с этим качеством борется — значит, оно ему самому не свойственно. Как бы не так! К примеру, изо всех известных мне проповедников трезвого образа жизни наиболее красноречивыми всегда бывали папаши, которые и сами изрядно «употребляли»…

Характерные фразы: «я тебя выведу на чистую воду», «я из тебя эту дурь-то вышибу!» Конечно, ни о каком доверии и уважении к ребенку и, тем более — о презумпции невиновности, и речь в таких случаях не идет.

Следующая причина — неразвитость родительских чувств. Наиболее характерными проявлениями такого отношения также являются равнодушие, эмоциональная холодность по отношению к ребенку (отвержение), жестокое обращение.

Причины таких ситуаций различны. Чаще всего такой родитель и сам в свое время недополучил тепла, ласки и человеческого отношения — откуда же взяться родительской любви, если человек на себе не ощутил, что же это, собственно, такое?

Фото: Depositphotos

Наряду с этим могут быть и другие причины: банальный эгоизм или же просто слишком юный возраст (с годами родительская привязанность в большинстве случаев усиливается, поэтому не зря родились утверждения о том, что «младшенькие — любименькие», и что внуков всегда любят больше, чем детей).

  Как увлечь детей программированием?

Нередко также в силу специфики своей психики человек бывает настолько погружен в свой мир и зациклен на своих чувствах и переживаниях, что ему просто не до ребенка…

Внешне такое отношение заметно не всегда, однако такие родители всегда подчеркивают, что «тяжела шапка Мономаха» и что родительство — тяжкое бремя. А женщины такого типа стремятся в первую очередь устроить свою личную жизнь или карьеру. Ребенок у них всегда даже не на втором, а на третьем-пятом-десятом месте после мужчин, работы, хобби, друзей и прочих жизненных интересов.

И последняя причина неадекватного развития событий — предпочтение в ребенке детских качеств. Такие родители были бы счастливы, если б их ребенком был Питер Пен — тут бы стороны вполне нашли друг друга. Этот сказочный герой, как известно, боялся стать взрослым, ну, а родители подобного типа боятся взросления своих детей.

Скотт Густафсон, «Питер Пэн»
Фото: artchive.ru

Нередко родители частично осознают проблему и честно говорят, что маленькие детки им нравятся куда больше, чем подросшие. Нередко это является следствием психологической травмы: к примеру, если в семье родился малыш и старший ребенок был резко отодвинут на второй план, то у него на всю жизнь фиксируется, что старшим, «большим ребенком», быть совсем не здорово…

Эти родители до последнего не отпускают чадо от своей юбки, для них он «еще маленький» всегда: и когда идет в первый раз в первый класс, и когда заканчивает школу, и когда женится, и когда рожает собственных детей. Стиль воспитания у таких родителей — преимущественно симбиотический. Они очень тревожны, не в состоянии «порвать пуповину» и порой так накручивают ее вокруг шеи собственного ребенка, что тому в буквальном смысле нечем дышать от такой заботы.

  «Бегу, Витенька»... Как помогать детям и не пойти по миру?

В подростковом возрасте родители не рассматривают своего подросшего ребенка как взрослого, не наделяют его соответствующими полномочиями и правами, поэтому именно здесь возникает «недогруз» обязанностей и «недобор» прав — в результате формируется инфантильная личность.

Фото: Depositphotos

Итак, закончу тем, с чего начала: знания — безусловно, сила, а умные, как известно, учатся на чужих ошибках, ну или хотя бы не повторяют свои собственные слишком часто. Зная в лицо «личных врагов» — то есть свои собственные заблуждения и их подоплеку, нам легче будет с ними бороться. Ведь осознание проблемы — первый шаг на пути ее решения. Удачи!

Добавить комментарий