Как перестать ругаться и снова сблизиться?

Родители
364
0
Читать: 4 минуты
Spread the love

Почему мы чаще ссоримся с теми, кого больше всего любим? Может быть, просто потому, что два человека с двумя совершенно разными мировоззрениями, которые проводят так много времени вместе, должны иногда друг от друга отдыхать? Или все намного серьезнее?

К сожалению, обычно наиболее сильные эмоции вызывают в нас самые близкие люди. Наши реакции — особенно, чрезмерные, могут быть гораздо более привязаны к нашей личной истории, чем к тому, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас вносит свой вклад в остроту конфликта, туда же добавляются наши предыдущие паттерны поведения в отношениях, психологические защиты, наше видение себя и других. Вот почему ключ к взаимопониманию с нашим партнером найти бывает намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Однако хорошая новость заключается в том, что, на самом деле, все в наших руках!

Вот некоторые усилия, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Возьмите тайм-аут

перестать ругаться

В пылу момента очень трудно не реагировать. Однако есть веская причина, по которой через пять минут после боя мы чувствуем себя более рационально и сожалеем о сделанном или сказанном. Неверное слово или неосторожно брошенный взгляд партнера могут вызвать в нас негативные чувства, которые долго копились и которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем так, что это не всегда соответствует ситуации, и на самом деле, часто именно этим обостряем ее. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент нарастания интенсивности конфликта, мы пойдем прогуляться или даже просто сделаем несколько глубоких вдохов, мы сможем обрести некоторую перспективу разрешения конфликта и вернуться к более рациональному состоянию ума. Мы можем оставаться в настоящем моменте, а не погружаться в свои мысли, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чувствительностью к другому человеку.

Будьте настроены на себя

перестать ругаться

Вдобавок к паузе мы можем попытаться полюбопытствовать о том, что происходит в нашем уме и теле в момент эмоционального напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить с помощью слов “просеивание” и “дождь”). Доктор Дэниел Сигел клинический профессор психиатрии в Медицинской школе UCLA и исполнительный директор Mindsight Institute, использует так называемое “просеивание” для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем. Это помогает нам войти в настоящий момент, и это часть важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн американский заслуженный профессор медицины, создатель Клиники снижения стресса и Центра внимательности в медицине, здравоохранении и обществе при Медицинской школе Массачусетского университета, — называет дождем.
Шаги дождя:

1. Осознайте, что происходит
2. Примите то, что происходит,
3. Исследуйте внутренний опыт (что в вас запускается?)
4. “Не-отождествление”, что означает не позволять себе чрезмерно соединяться с опытом.

Этот осознанный подход позволяет нам присутствовать и проявлять любопытство по отношению к себе и своим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх. В момент конфликта мы можем использовать это упражнение осознанности, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от защитного состояния к восприимчивому

перестать ругаться

Когда мы работаем над настройкой и успокоением самих себя, мы можем научиться к более терпимому и сострадательному отношению к нашему партнеру. Вместо того чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека. ” Когда все наше внимание сосредоточено на самозащите, независимо от того, что мы делаем, мы не можем открыться достаточно, чтобы точно услышать слова нашего партнера», — писал доктор Сигел в книге «Mindsight: The New Science of Personal Transformation», — «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся. Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», находясь рядом с нашим партнером и представляя его переживания его глазами, тем больше мы можем расслабиться и соединиться с ним. Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы чувствовать себя ближе, а не отталкивать партнера еще дальше.”
Как писал Сигел в книге “Развивающийся разум: как взаимоотношения и мозг взаимодействуют, чтобы сформировать то, кем мы являемся», — “ Для «полноценного» эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого.”

Отбросьте фильтр вашего критического внутреннего голоса

перестать ругаться

Отчасти причина, по которой мы так реагируем в данный момент, заключается в том, что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего “критического внутреннего голоса». Этот «голос» представляет собой паттерн негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы развили о себе и других, основываясь на болезненном опыте нашей ранней жизни. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать наше прошлое и проецировать наши “голоса” на других, особенно на тех, кто ближе всего к нам. ” Все неверные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, будут порождать проблемы», — писал д-р Дж. Роберт Файрстоун в этике межличностных отношений. «Люди хотят, чтобы их видели и признавали сами, а искажения вызывают боль и непонимание, а также предрасполагают к гневным реакциям.» Так часто, когда мы особенно возбуждены и разгорячены, мы фильтруем слова и поведение нашего партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда нам говорят:” В последнее время тебя не было рядом“, мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый.” Мы искажаем точку зрения нашего партнера, чтобы соответствовать старому образу самих себя, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать разрушительный, спорный цикл, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Не обороняйтесь

Доктор Лиза Файрстоун, соавтор книги “Секс и любовь в интимных отношениях”, рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением», как инструмент, который супруги могут использовать, чтобы разрядить споры и снова сблизиться. “Это означает, что вы на мгновение оставляете свою сторону в споре и подходите к партнеру с более любящей позиции”, — объяснил Файрстоун. «Идея заключается в том, что когда пары испытывают напряжение между собой, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают строить обиды друг на друга, которые часто достигают переломного момента. Спор начинается, а затем обостряется на основе переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Острые моменты, вызывающие бурю эмоций, не являются подходящим временем для того, чтобы попытаться решить проблемы и услышать друг друга. «Перестав обороняться и сказав » Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре”, мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему чувствовать нас и также ослаблять свою защиту. Тогда мы сможем вести более конструктивный диалог о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба чувствуем себя лучше.

Испытывать чувства – это нормально

перестать ругаться

Успокоиться или отказаться от своей обороны в напряженный момент не означает “похоронить” свои чувства и отказаться от них. На самом деле, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви», предлагает нам чувствовать наши чувства, но выбирать наши действия. Существуют здоровые способы выражения гнева или печали, нужно лишь сперва дать себе время на изучение этих эмоций, чтобы понять, откуда они могут прийти и что они могут означать. Эмоции дают нам ключ к пониманию того, кто мы есть. Однако в неразберихе боя мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, а тем более выразить их адаптивными или полезными способами. Лучше всего выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, не должны прятать свои эмоции и чувства, а научиться принимать их.

Будьте уязвимы и выражайте то, что вы хотите

Лес Гринберг, создатель эмоционально-ориентированной терапии, различает первичную и вторичную, адаптивную и дезадаптивную эмоции. Он указывает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент чувства обиды,  или игнорирования. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно ведут себя по отношению к своему партнеру.

Все мы испытываем подобные реакции, и, к сожалению, эти неадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим, они не решают проблемы, не помогают прекратить ссору. Однако, как предположил Гринберг, если мы можем сумеем отделить и использовать нашу первичную эмоцию и выразить свое настоящее желание или потребности, стоящие за ним, мы, хоть и покажем себя более уязвимыми, зато мы помогаем нашему партнеру узнать нас лучше и, соответственно, лучше реагировать и решать конфликты. Мы можем сообщить, что “мы хотим чувствовать себя любимыми” или “видеть себя такими, какие мы есть “ и тогда у нашего партнера появляется возможность узнать нас лучше и почувствовать к нам симпатию.

Как бы трудно ни было чувствовать себя уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, но чем более внимательными будем по отношению к себе, своим эмоциям, мыслям и действиям, тем лучше мы будем способны прервать разрушительные циклы и достичь близости с партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно контролируем свои эмоции и создаем безопасную, гостеприимную среду для нашего партнера, чтобы он мог сделать то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда у нас обострится конфликт с нашим партнером:

Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, дышите, медитируйте, прогуляйтесь)

Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела.

Не слишком отождествляйте себя с негативными мыслями.

Постарайтесь занять позицию » восприимчивости” .

Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу чрезмерно эмоциональную реакцию.

Мы ищем для вас: факты, истории, решения. Если вам интересно с маманам.ру, подписывайтесь на нас в соцсетях и делитесь с друзьями

Читайте далее
больше интересного
Комментарии(0)
Войти: