Как говорить с детьми о сексуальных домогательствах

Родители
160
0
Читать: 3,5 минуты

В январе 2018 года мир узнал о 169 женщинах, которые пострадали от домогательств и насилия со стороны врача сборной по спортивной гимнастике из Мичиганского государственного университета (США) Ларри Нассара. Более 20 лет, прикрываясь врачебной деятельностью, он растлевал детей, некоторым из которых на тот момент было от 6 до 12 лет. Истории, подобные этой, дают родителям повод поговорить с детьми о том, как распознать и избежать домогательств.

Сексуальные домогательства — чрезвычайно важная тема, которую необходимо обсуждать с детьми всех возрастов. Исследования показывают, что маньяк или педофил – это не незнакомый дядька в черном плаще на детской площадке. Им может быть и член семьи и добрый доктор, как в истории с Нассаром.

К счастью, существуют специально разработанные концепции для детей любых возрастов, которые научат их распознавать домогательства, не пугаться и не молчать, если подобное произошло с ними.

Хаффпост сделал серию интервью с педагогами  по половому воспитанию и сексологами о том, как говорить с детьми о домогательствах, как научить их реагировать на тревожные ситуации.

1. Учите устанавливать границы с раннего возраста

сексуальные домогательства

“Родители могут заложить основу безопасности от сексуального насилия еще в младенчестве”,  — говорит педагог по половому воспитанию Мелисса Карнаги. Необходимо начинать с использования правильных терминов для названия гениталий, вместо милых прозвищ. Это дает детям возможность ясно говорить о себе и своем теле. Никаких “краников” и “пирожков”. “Называя все своими именами, родители создают свободную от стыда домашнюю культуру в области разговоров о теле”, — говорит она. “Затем, когда ребенок переходит в дошкольный возраст, родители могут помочь ему понять, когда надо сказать”нет” или “стоп” в случае, если нарушаются его границы и учат уважать личное пространство других людей”. О том, как правильно называть все своими именами, читайте в нашем материале здесь

Учитель сексуального образования Ким Кавилл учит родителей говорить с ребенком об автономии и неприкосновенности тела, о том, как сказать “нет” и о разнице между секретами и сюрпризами. “Автономия тела означает то, что каждый является хозяином своего тела. Он может решить что можно с ним делать, а что нет и как не причинять вреда ни себе ни другим”,  — говорит Кавилл. Необходимо разъяснить детям, что некоторые части их тела должны быть скрыты от посторонних, что никто не может смотреть на них или прикасаться к ним без особого разрешения. Даже доктор должен спросить, можно ли коснуться той или иной части тела. “Публичная приватность” — это то, чему также стоит научить детей. Это социальные нормы, приемлемые в обществе, например, как нужно переодеваться в общественном бассейне или на пляже, как вести себя в общественных туалетах, как переодеться в школе и так далее. Также Кавилл отмечает, что дети не всегда понимают, что можно сказать “нет”, особенно взрослым, потому что их учат быть послушными и уважать старших. Родители должны четко научить детей устанавливать собственные границы и поддерживать их даже если это ставит нас в неудобное положение — например, отказ от объятий на вечеринке по случаю Дня рождения.

2. Говорите о чувствах

сексуальные домогательства

“Когда дети умеют называть свои эмоции и распознавать эмоциональные реакции других, это дает им возможность выразить свои потребности, сопереживать другим и понимать сигналы, которые посылает им собственное тело, особенно, когда ему некомфортно”, — утверждает Карнаги.

“Мы должны обсуждать в повседневных разговорах что хорошо, а что нет”,  — поделилась секс-педагог Лидия Бауэрс. “Мне нравится, когда ты обнимаешь меня, это приятно” или “Мне не нравится что он взял мою куклу, я зла”, — дайте детям язык, который поможет описать свои чувства правильно, это поможет в ситуациях, когда им будет страшно или их что-то обеспокоит.” Важно практиковать с детьми умение выявлять такие чувства как страх, беспокойство, замешательство печаль или дискомфорт. Взрослые не должны обесценивать эти эмоции, когда ребенок сообщает о них. Родители также могут рассказать детям о том как тело может подсказать нам о некомфортной ситуации – потеют ладони, хочется заплакать или внезапно сходить помочиться, и его важно слушать.

3. Расскажите о “безопасных” и “небезопасных” прикосновениях

Педагоги по половому воспитанию считают, что термины “безопасное ” и “небезопасное” прикосновение лучше, чем “хорошее” или “плохое”. Эти термины не дадут спутать угрожающую ситуацию с просто неприятной. Ведь ребенку может показаться “плохим” прикосновение доктора, который делает больной укол, но есть физиологические реакции, которые заставляют чувствовать себя “хорошо”, быть приятными, но при этом ситуация может быть небезопасной и это может запутать.

“Небезопасное прикосновение” может охватывать определенные формы контакта, которые могут быть “хорошими” в других контекстах. Объятие – это “хорошее” прикосновение, но если оно исходит от кого-то, кто не должен обнимать, тогда оно “небезопасное”.  Люди также могут показаться “хорошими”, но могут совершать небезопасные действия. Вот для чего нужны такие четкие термины.

4. Не используйте концепцию “опасного незнакомца”

сексуальные домогательства

“Раньше детей учили что угроза может исходить от “опасного незнакомца”, но, случай с Нассаром — хороший пример несостоятельности этой концепции”, — говорит Карнаги. Насильником чаще всего становится тот, с кем ребенок знаком – друг семьи, учитель, тренер.

Автор программы по обучению детей безопасности, американка Патти Фицджеральд, придумала термин “хитрые люди” и предлагает использовать в разговорах именно его, а также обучать их распознавать таких людей. “Прекратите запрещать детям разговаривать с незнакомцами, — говорит Фицджеральд, — Однажды ребенку может понадобиться заговорить с незнакомцем – например, полицейским, если он потерялся”.

“Взрослые, которые говорят правду, уважают личное пространство, не просят хранить секреты, не просят о помощи детей, дают тебе чувство безопасности, уважают семейные правила и спрашивают разрешения у твоих родителей, прежде чем позвать тебя куда-либо или что-то показать, а вот “хитрые люди” не делают этого или делают противоположное” — говорит Кевилл, создатель подкаста для родителей о том, как правильно говорить с детьми о доверии.

5. Подчеркните, что дети всегда могут обратиться к вам

Родителям необходимо создать в семье атмосферу доверия, где приветствуются вопросы о сексе и романтических отношениях. Фраза “ты можешь рассказать мне все” — бессмысленна, если родители отвечают на вопросы детей наказаниями, агрессивными реакциями или пренебрежением. Если дети рассказывают о каком-то чрезвычайном происшествии, трудно сдержать свои эмоции, но если вы отреагируете гневом, отвращением, стыдом или отрицанием – это подорвет доверие к вам и сделает ребенка более уязвимым, ведь он окажется один на один со своем проблемой.

6. Сформируйте круг взрослых, которым можно доверять

 

Когда дети становятся старше, родители должны помочь найти им надежных взрослых, которые могли бы оказать помощь и поддержку. Спросите ребенка “кому, по-твоему, ты можешь доверять? С кем ты чувствуешь себя комфортно? ”. Насильники иногда могут входить в круг взрослых, которым доверяют (каким и был Нассар для многих семей), поэтому детям полезно иметь нескольких взрослых, к которым они могут обратиться.

7. Поговорите о чувстве вины

сексуальные домогательства

Дети должны четко усвоить, что они не несут ответственности за окружающих их взрослых, включая их родителей. Поскольку дети в различной степени зависят от взрослых, они могут чувствовать себя ответственными за их чувства и поведение. К сожалению, большинство злоупотреблений происходят в кругу близких, хорошо знакомых людей и движение #MeToo или #Янебоюсьсказать говорит о том, как часто люди, имеющие полномочия, злоупотребляют ими.

“Мамины чувства – это мамина забота. Вам не нужно пытаться влиять на них, это не ваша ответственность”, — говорит Кавил своим детям. Родители должны рассказывать детям о примерах здоровых и нездоровых отношений, об ожиданиях относительно романтического поведения. Сайт Talk With Your Kids предлагает помощь в том, как вести подобные дискуссии с детьми.

Также важно, чтобы дети знали, что они не должны испытывать чувство вины, когда им некомфортно от чьих – то прикосновений, а также необходимо говорить об уважении личных границ и о принципе согласия с самых ранних лет.

8. Обращайте внимание на поведение ребенка

Родители знают как обычно ведут себя их дети и поэтому они должны отслеживать изменения, которые скажут им, что что – то пошло не так. Если вы сомневаетесь в том, что правильно истолковываете внезапно изменившееся поведение ребенка, обратитесь к специалистам. Тем не менее, есть общие признаки того, что с ребенком происходит что-то плохое: он отказывается менять одежду и раздеваться при вас, стал тревожным, боится оставаться один, демонстрирует знания или поведение, не соответствующее его возрасту, начинает писаться в кровать, хотя прежде за ним такого не водилось”.

Национальная сеть по изнасилованиям, надругательствам и инцесту (The Rape, Abuse & Incest National Network) опубликовала список признаков, по которым можно определить, является ли ребенок жертвой домогательств. Эти возможные признаки могут быть как физическими (необъяснимые синяки, кровотечения или раздражения в области половых органов), поведенческими (разговоры о половых актах или внезапное раздевание) или эмоциональным (кошмары, тревожность, страх одиночества).

По мере того как дети становятся старше, они начинают больше взаимодействовать с людьми, когда родители не видят этого. Задача семьи – оставаться на связи с детьми, чтобы они могли поделиться с вами своими проблемами и чувствами. Хорошая связь между ребенком и родителем помогает вовремя заметить изменения настроения или поведения, которые могут говорить о том, что с ребенком происходит что – то плохое.

9. Научите как быть, если ребенок стал жертвой домогательства

сексуальные домогательства

Если ребенок сообщает о небезопасном прикосновении или прямо заявляет о случае домогательства или насилия, важно сказать, что вы ему верите, сказать, что он поступил правильно, придя к вам, что инцидент был не его виной. Очень важно отвечать любовью, состраданием и принятием. Если вы чувствуете, что ваш ребенок в опасности, следует вызвать экстренные службы и обратиться к детс кому психологу.

Карнаги также рекомендует родителям и опекунам искать поддержку и для себя, поскольку такое происшествие может вызвать целый ряд сложных эмоций. Также, им следует помнить, что это не их вина, и ребенок, который испытал домогательства, не “сломан” — при определенной поддержке семьи у него есть все шансы пережить этот травмирующий опыт.

Источник: Huffingtonpost

Не пропустите полезное о воспитании ребенка, здоровье, отдыхе, развитии и психологии, подписывайтесь на нас в соцсетях и делитесь с друзьями

Читайте далее
больше интересного
Комментарии(0)
Войти: